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作者: admin 分类: 深圳代孕 发布时间: 2021-02-23 16:10
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  你好,我是昱子



  两个孩子总是争斗不休,有什么办法吗?



  周末收到这样一条留言,顿时感同身受,两个孩子的比较、争斗,我家也在时时经历啊!



  文|昱子



  二胎战争



  周末,爸爸带着两个孩子到楼下玩球。



  不一会儿,妹妹的哭声就传来:



  哇



  哇



  哇



  声声震耳,哪怕我远在楼上,都听见了这嚎哭!



  我赶紧奔下楼,难不成出事了么?



  



  等我冲下楼,妹妹还在梨花带雨,她的嘴巴撅得老高,鼻涕也糊了一脸,她抽抽嗒嗒的:“呜呜,哥哥不让我进球!”



  哥哥一脸愤懑:“明明是你耍赖!”



  凭借着丰富的斗争经验,我一下子明白了眼前的局面:兄妹俩一起踢球,哥哥和妹妹互攻,哥哥不让着妹妹,妹妹无法进球,她气急败坏,便开始耍赖嚎哭!



  爸爸走过来,充当和事佬。算了算了,哥哥你让妹妹一球,我们继续开始。



  我瞅了一眼队友,哼,且看好戏吧。



  于是,我不紧不慢地让到旁边。比赛继续开始,妹妹带球突破,飞也似地冲向哥哥的球门,哥哥拦住了她,断球成功!但哥哥把球踢还给妹妹,嘴里嘟嘟囔囔:“让你!”



  妹妹继续发动进攻,哥哥再次断球成功,这次他不再谦让,一脚把球踢进了妹妹后方的球门。负责守门的爸爸扑救失败,球进了。



  “欧耶,进了!”哥哥欢呼起来。

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  可妹妹立马咧开嘴,哇哇哇!



  立马,爸爸向我投来求救的眼光:亲爱的,妹妹又哭了……



  



  矛盾何来



  好胜的儿子。



  怕输的女儿。



  这就是我家的日常。



  兄妹俩一边相爱一边相杀。



  他俩的竞争也由外界的比较,逐渐过渡到主动的竞争。



  刚才这个小小的踢球场景就是一个小小的写照:哥哥不想让,妹妹不想输,两人一杠上就容易火星撞地球,分分钟变成大哭包!



  类似的场景也存在于其他二胎家庭。



  一位妈妈就说,她家的俩兄妹热衷于争夺妈妈的关注,表扬了一个,另一个就撇嘴,有时为了让对方挨批评,孩子们还要偷偷告状,把对方的短处“揭发”给大人。



  



  还有妈妈说,姐妹俩喜欢攀比,一次姐姐发现妹妹的盘子里比她多了颗巧克力豆,都难过得哭了好一会儿!妈妈答应补偿姐姐一包巧克力豆,可妹妹又气得直跺脚……



  



  另一位妈妈也说,兄弟俩在家总掐架,哥哥非得把乐高积木占为己有,如果弟弟偷偷拿了一块,哥哥竟能拿积木狠心地砸弟弟!



  



  如此种种,搞得家里鸡飞狗跳是也。



  那么,为什么会出现这样的状况呢?



  我细细想来,有以下原因:



  第一、性格所致:



  每个孩子都有自己的性格。



  有些孩子天生宅心仁厚,对同伴的接纳度高,相应产生的手足关系也比较和善。



  但也有孩子的性格相对好胜、敏感,在手足关系中也容易有摩擦。



  



  第二、环境养成:



  有时大人的举动会加剧手足竞争,比如有意无意的比较,或者放任自流、大人啥都不管,都可能加剧手足竞争。



  像我家就曾经就陷入过这样的误区,为了激励两个孩子快点穿衣服,我在早晨举行“穿衣比赛”,谁先穿好谁就有小星星奖励,刚开始效果挺好,但时间久了,我发现他俩将这种竞争机制延展到了其他方面,比如谁先吃完饭、谁先做完作业、谁获得的星星多……等等。



  两人的竞争性越发突出,矛盾相应也多了起来。



  



  变竞争为合作



  那么,怎么办呢?



  在查阅了相关的书籍、请教了专业人士后,我做出了以下调整:



  第一、变竞争为合作:



  为两个孩子创造合作性的环境,而非直接竞争。



  比如起床穿衣服这件事。



  我用“计时取胜”来取代了“比比谁更快”。



  所谓“计时取胜”,就是发给两个孩子一人一个计时器,只要在5分钟之内穿好衣服,就可以获得奖励的小星星。



  这样,孩子们就变成了和时间较劲,而不是与彼此较劲。



  



  他们不再将对方视为竞争对手,摩擦自然就少了。



  还可以让两个孩子合作做家务。



  比如我家养了两只猫,需要天天铲猫砂。



  刚开始,我让俩娃轮流担任铲屎官,一人一天轮流铲屎。



  但他俩都嫌铲屎臭,推三阻四。



  于是,我转换了方式,让他俩每天一起干活,一个负责铲猫砂,一个负责丢垃圾。事成之后,两个人都能奖励小星星。



  如此一来,他俩干活的意愿明显增强!



  一方面,两个人都觉得公平,猫屎臭的不止自己,还有对方。



  另一方面,两个人一起干活也没有那么辛苦,获得的小星星还是之前的两倍,何乐而不为呢?



  



  就这样,我家的铲屎官一直由俩娃合作担任,朋友问我需不需要买自动猫砂盆,我摇摇头:



  “不用,我家有两个自动铲屎官!”



  



  既能干活,又不斗争。



  和则两利,斗则俱伤。



  按照这个逻辑,把家里潜在的竞争场景转换为合作的场景,俩娃的争斗自然会少!



  给孩子留面子



  第二、一定要给孩子留面子:



  两个孩子,难免有不好管的时候。



  特别是孩子上学之后,大人生气、拍桌子的频率通常会显著上升。



  有一位妈妈就告诉我,自从上了学,她家老大不仅学习费心,和弟弟的关系也直线下降,老大不光惹妈妈生气,还要招惹弟弟,弟弟也不是省油的灯,哥哥一靠近就开始狂哭,俩兄弟简直针尖对麦芒!



  究其原因,恐怕还是哥哥学业表现不佳,越发映衬得老二软萌可爱。

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大人的心态渐渐倾斜,言语间不自觉透露出两个孩子的比较。由此,老大嫉妒老二的得宠,老二知道老大的失宠,哥哥通过捉弄弟弟排解嫉妒,弟弟通过示弱大哭进一步拉大与哥哥的差距。



  



  这种情况,我家也有经历。



  两个孩子一快一慢,让人直呼小心脏受不了。



  但我尽量让自己做到以下:



  单独批评



  孩子有做得不好的地方,尽量单独批评。



  因为公开批评哥哥,会给妹妹传递了一个信号:“哥哥就是不如我。”



  对于自尊心极强的哥哥而言,这是不能接受的。



  公开批评妹妹,哥哥又可能幸灾乐祸。



  这也是大人不愿意看到的。



  所以,既然批评难免,就拽到孤独的小角落一对一PK吧!



  该说的,就私底下对当事人说,回到公共场合,就不要再发挥了。

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  单独表扬



  表扬也会引发对方的嫉妒。



  针对单个孩子的表扬,不妨放在私下。



  如果要在公共场合表扬孩子,那拍完一个孩子的彩虹屁,别忘了还有另一个。



  彩虹屁一定要成双,这样才不致于一个飞上天、另一个坠入地,引发彼此的嫉妒!



  不谈论表现



  正面管教创始人尼尔森就提出:多子女家庭不宜在其他孩子面前谈论彼此的表现,无论表扬还是批评。



  这点我还是赞同的。



  有一次,哥哥考试成绩差,我气得在妹妹面前抱怨了几句,没想到妹妹很快有样学样,回头竟开始教训哥哥,结果可想而知——哥哥反唇相讥,把妹妹气哭了!



  作为父母,如若不能做到一碗水端平,那至少尽力做到别在一个孩子面前谈论另一个的表现,这样做只能让你宣泄一时的怒气,带来的却是无穷的后患……



  



  养儿育女,一定要为对方留点儿颜面,哪怕他只是孩子。



  留几分薄面给孩子,收获的是大人的风度,也是两个孩子的和睦友好啊!



  化干戈为玉帛



  最后,说回文章一开头的兄妹矛盾。



  哥哥踢球不想让着妹妹,妹妹却又输不起。



  为了缓解两个人的矛盾,我和队友决定谁也不批评,给孩子们留点儿面子,继而将竞争变为合作,让兄妹俩组队一起进攻爸爸,结果妹妹负责抱爸爸大腿、哥哥负责射门,孩子们破涕为笑,眼泪换成了欢笑!



  同样,如果你的家中也燃点了二胎的烽火,不妨也试试这几招:



  一、别着急当法官判断对错,给孩子们留点儿面子,要批评单独批评,要表扬单独表扬



  二、想办法把竞争的场景换成合作,比如一个擦桌子、一个扫地板、一个拿积木、一个搭积木,实在太吵闹就带到户外去,天地广阔、大有作为,拥有更大活动空间的孩子们往往冲突也会少很多呢!



  也别忘了,再多的吵闹,有朝一日也会成为温馨的回忆。

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  童年的相爱相杀,最终不就是记忆中散不开的热烈回响吗?



  念念不忘,必有回响。




  二胎战争,必有回转。



  



  你好,我是昱子,一位话筒前的新闻人,一个曾经的高考状元,还是一个顽皮男孩与一个乖乖女儿的“臭妈妈”。主持广东新闻广播《侃侃三人谈》节目。二孩妈妈进化论,一个温暖、有趣、有用的成长伙伴!



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